АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ.

Главная > "ДОМАШНИЙ РЕСТОРАН"


Стас

 

Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь.
    Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится.
    Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит.
    Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
    Так выпьем же за правильное видение ситуации!


 

Стас

 Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.     - В чем же секрет?     - Просто я владелец ресторана.  (H)
 

Стас

 - Официант, в моей тарелке плавает муха!!!     - Не может быть, сэр, мухи не умеют плавать!   (md)
 

Стас

  Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.     - Это была месть... он сожрал мою капусту.       8oI
 

Стас

 Критерий качества для алкогольных напитков:     - Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека -      это фальсификация!  (dt)
 

Стас

 

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
    - Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками:
    - Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.
   

 :-P


 

Стас

 

Старый еврей, вздыхая:
    - Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.
   

 *-)


 

Стас

 В переполненном автобусе женщина ест одно за другим яблоки. И каждый раз, надкусавая, обрызгивает рядом стоящего мужчину соком. И каждый раз повторяет:     "Ой, извините... простите.... но я так люблю яблоки! В них так много железа, так много железа... Они очень полезные, в них так много железа...."     Наконец мужик не выдерживает и, вытираясь в очередной раз, спрашивает:     - Гражданка, а вы не боитесь что рельсами какать начнете?..       :-S
 

Стас

 Покупательница - продавцу:     - Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?         (pi)
 

Стас

 

- Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
    - А ты пробовала новый ТАЙД?
    - Пробовала... изжога!!!  :-O
   


 

Стас

 Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:     - Что, мясо?     А тот в ответ:     - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.   ;-)
 

Стас

 Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю... (pl)
 

Стас

 

- Ах эти кошки ! От них шерсть ; вонь.
    - Ну что Вы. Вы их просто неправильно готовите

 (ch)


 

Стас

 - У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у немцев - фаршированный целлофан.     - А это как?     - А это сосиски.  :-D
 

Стас

 Очередь за огурцами:     - Мне пожалуйста огурчики потолще.     - А мне подлиннее.     - А мне для салата пожалуйста...  (fr)
 

Валерия

 Пришел к хирургу больной  . Хирург заставил его снять штаны, помазал яйцо зелёнкой, написал что то в каргочке и отправил его к урологу. Уролог прочитал карту, заставил снять штаны, помазал второе яйцо йодом и написал что то в карте. Затем отправил больного снова к хирургу. Больной в коридоре открыл карточку и читает: Хирург пишет "Христос воскрес Василий Павлович!" Уролог отвечает:"Во истину воскрес Иван Иванович
 

Стас

 Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: - Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: - Почтеннейший, это не рыба, это свинина... - Ну кто вас спрашивал!
 

Стас

 Мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает. Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией болею – а на работу выхожу добросовестно!
 

Стас

 

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!


 

Стас

 Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, у вас цветные телевизоры есть? - Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
 

НОВОСТИ ДНЯ!

 

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Главная > "ДОМАШНИЙ РЕСТОРАН" АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ.

Статистика


Rambler's Top100